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No estoy feliz, ni me siento triste. Simplemente no siento nada. Nada me emociona y nada me disgusta. Nadie me acompaña y me siento solo. ¿Nunca has sentido esa sensación de no estar bien, pero tampoco mal? ¿Sólo sentirte vacío y solo?
Voy por la calle esperando encontrar esa oportunidad que me haga cambiar, algo que me haga salir de este hoyo en el que estoy bien sumergida, ya no temo a mi error ni me siento estúpida ya que no soy la única y a pesar de eso soy un caso único porque no todos somos iguales aunque parezca que sólo a mi me pasa y lo repetiré tantas veces como haga falta para que fin quien también es así lo acepte... me acepte a mí.

Soy un desastre con patas en el amor, me meto donde no me llaman, parece más como una maldición; cuando pienso en enamorarme nunca sale como debiera, busco un alma gemela y lo único que encuentro es mi reflejo en la pared, tristemente me lanzo hacia él aunque ya lo sé. Me equivoco demasiado y ya no me siento mal por ello, poco a poco lo acepto porque ya no hay mucha opción conmigo, me río de mi misma.

Voy por la vida siendo quien quiero ser, no me desespero por las cosas que me salen mal, ya que no soy la única, aunque me parezca difícil creerlo no es una maldición. Las cosas son como tienen que ser y no me preocupo por eso; hago lo imposible para sentirme con ganas de empezar un nuevo día.

No me interesa dejar de hacer el ridículo, así es como se obtienen la mejores lecciones en la vida....

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...

Sinceramente estoy muy decepcionada con la gente, ni se preocupan ni se acuerdan de nada y por mi parte es una pena que no se molesten conocerte...
Pero como bien digo siempre: '' sea quién sea se lo pierde y en algún momento lo lamentará 😘."

Yo no quiero dar pena a nadie, ni mucho menos, y tampoco contar mis penas ni dar la chapa a alguien. Por eso me desahogo por aquí.

Siendo mal hablada, estoy muy hasta los huevos, pero que se le va a hacer, en otra vida he debido de ser muy hija de puta y lo estoy pagando todo en esta...😅

Por ejemplo, ya que soñar es gratis pero me gustaría pasar algún día en casa o un parque o un bar o donde sea, con alguien, contándonos todo, lo que sea, haciendo planes locos que aunque luego no se hagan... no sé a mí me haría ilusión estar en esa situación.

Os puede parecer que sólo escribo cosas negativas, pero me la suda la verdad, ya dije que aquí pongo todo cuando necesito desahogarme.

Además hacía mucho que no escribía, lo necesitaba!

Un besico❤

Cuando apaguen las luces

Siento frío. Hace meses, años que no veo la luz.
Me encuentro sola en este mar de nieblas y tinieblas.
La agonía no me deja levantar cabeza.

Hay gritos a mi alrededor que me desconciertan en mi camino, hacen perder mi coordinación. Tal vez fui demasiado ilusa al querer mantener a tantos.

Ahora son tan pocos...
Sueños, promesas de futuro.
Viajaremos, celebraremos,  dormiremos juntos, tendremos, viviremos... nos morimos. No permanecemos nada más que un instante. Una fracción de segundo, el momento justo al que cierras los ojos y al abrirles ya no estás.

Todo desaparece con un terrible vaho de engaños. Mentiras que tal vez me hice creer yo misma.

Los que aún están ahí... ahora son tan pocos... pero ¿cuánto durarán? Esa incertidumbre me pesa. Y al llevarla encima fatiga mi sensatez y me vuelve loca y, y, y... me siento un viejo loco. He perdido tanto en tan poco... y ganado tan poco, en tanto tempo...

La hoguera se está apagando, y el frío vuelve a acechar mi persona, mi mente.
Los pocos que quedan han durado. Me alegro por ello, no es egoísmo pero cuando me encuentre nuevamente cansada, traicionada, herida. Cuando los demonios vuelvan a mi a reclamar mi alma vendida... ¿dónde estarán? ¿cuánto duraré?

Volveré a estar una vez más sola.

A lo largo de nuestra vida conocemos a varios tipos de chicos, hasta que un día nos enamoramos del chico mas rudo y machote que vemos, mientras que después nos enamoramos del chico más romántico y  detallista.
Pero cuando al final llega el momento de que queremos compartir nuestra vida con alguien, es el momento de decidir.

Es bastante complicado en realidad, porque cada uno nos hace sentir una cosa.
Sobran razones para elegir a cualquier tipo de chico, pero luego en un momento de total y plena consciencia, nos atormenta la idea que nos viene a la cabeza, planteando un futuro.
Nos invade el desequilibrio, porque no es una decisión sencilla que salga a la primera ni a la segunda.

A veces obtenemos mas satisfacción en una charla larga y sincera, a corazón abierto; en la que expongamos toda nuestra personalidad sin máscaras ni caretas, que en un momento de placer con ese alguien que nos aloca nuestra plenitud mental.

Yo elijo al chico que me demuestre el valor que da al amor, que me valore por lo que soy y no por lo que quiere que sea, que me ofrezca más desequilibrio que problemas, porque para encontrar esos yo ya soy buena y finalmente alguien con quien pueda estar y que en verdad se un momento de amor puro y no placentero, porque para ese tipo de momentos ya hay muchos.

A veces me arrepiento de no haber sido lo suficientemente hija de puta en algunas ocasiones

Sinceramente, yo creo en el karma, que si haces cosas buenas te pasan cosas buenas (aunque sigo esperando todo eso bueno), y que a las personas que hacen el mal, les espera un buen ajuste de cuentas y pagar el daño que han hecho. Confío que en algún momento llegarán los vientos de justicia y dejarán todo en equilibrio.

Peeeeero, hay muchas veces en las que siento una necesidad inmensa de ver ese sufrimiento en las personas que me han hecho daño de manera deliberada, hay veces que no puedo  ni ocultar este oscuro sentimiento de clavar el dedo en la llaga, de verles retorcerse conmocionados y sin saber de donde ha llegado toda esa desgracia, porque estoy segurísima de que más de la mitad de estas personas que se dedican a aprovecharse de los demás, no llevan ni siquiera la cuenta de los daños que han hecho, y que cuando el destino las alcanza se llevan las manos a la cabeza y son tan hipócritas como para levantar la mirada al cielo y preguntar: ¿POR QUÉ ME PASA ESTO A MI?....

Yo siempre procuro dejarle al karma el ajuste de cuentas, pero no niego que me causa cierta impotencia el no hacer justicia por mi propia mano, el no reírme cuando las veo pasar por las mismas cosas que me hicieron, esto me hace sentir hasta cierto punto malvada y retorcida, pero prefiero aceptarlo que ir vendiendo una imagen de moquita muerta...Que soy humilde como para recibir una bofetada, pero no tan gilipollas como para poner la otra mejilla.

Tengo un amor propio que no se sobrepone a la existencia de los demás, pero lo bastante fuerte como para no rendirme ante nadie, quiero que se me trate como una igual.
Me repugnan las personas sin emociones, sin la capacidad de amar o de empatizar en lo más mínimo con las personas que le rodean.

Muchas veces me siento con tanta ira reprimida por el daño que me han hecho, que no puedo negar mi arrepentimiento por no haber sido mas hija de puta con esas personas a las que ciertamente no les importó hacerme daño. Me arrepiento de no haber tocado sus puntos débiles como justamente hizo conmigo, aprovechándose de mi confianza que un momento tuvo, y después utilizar lo que sabía de mi para darme donde más me dolía, pero quizás me hubiera sido terapéutico el desquitarme tambiém con ellos utilizando todo lo que  aprendí, y que sabía que le hubiera hecho mucho daño.

Que se acerque quien tenga buenas intenciones conmigo, porque si me vuelvo a encontrar con otro cabrón que quiera volver a aprovecharse de mi, de mi confianza y mi magnífica forma natural de confiar y entregarme en las personas, para que al final me hagan daño y me pongan excusas baratas, de verdad que van saber lo que significa la palabra "dolor".

 Ya me he cansado de ser siempre la buena y acabar perdiendo, la paciencia tiene sus límites.

No pienso cortarme con alguien solo porque las cosas no se dieron, o si es que siendo sincero nos damos cuenta de que no somos el uno para el otro, tampoco de aquel que se enamore de mi y yo de él, y que por caprichos del destino nuestra historia tenga un punto y final, pero que si has venido con la intención de jugar conmigo, de hacerme daño, de pasar el rato y luego volver tu ex a la cual ponias verde y dejaste, te aseguro que te vas a arrepentir, porque vas a conocer de que realmente soy capaz...😈

No te aferres al amor que duele más de lo que vale.

El amor es algo tan simple, pero también muy complejo. Es algo que nos pueden hacer muy felices, pero indudablemente, también nos puede sufrir.

Y es que hay relaciones tan poco saludables que nos causan más tristeza, decepciones y dolor que alegría y satisfacción. Sin embargo, por alguna razón que ni nosotros sabemos, nos aferramos en mantenerla. nos empeñamos una y otra vez en volver a intentarlo, nos agarramos de palabras y actitudes que tienen nada que ver con la realidad, mucho menos, con la persona que amamos. Terminaríamos tan confundidos y perdidos en la irrealidad, en esa sensación entre el amor que desearíamos tener y el que realmente estamos viviendo que no sabemos ni qué hacer.

No, no está mal querer a alguien con todo tu corazón, ni luchar por ese amor y empeñarse en que las cosas funcionen. Lo que no está bien, es que no exista reciprocidad, sentirte mal al no ser correspondido, y sobre todo, quedarte ahí para ver si esa persona, en algún momento, decide cambiar de opinión y de la nada, como por arte de magia, decide amarte tanto como tú lo amas.

Es verdad que quien no arriesga, no gana, pero a veces apostar por una relación complicada, definitivamente, no vale la pena. Eso de dar todo si esperar nada a cambio, me parece una teoría un tanto conformista, porque aunque luches por ese amor que sientes y la otra parte no contribuye, terminará enfriándose. Además, si esa persona te quisiera de verdad, no dudaría en demostrártelo, por lo tanto, no tendrías porque luchar.

Quizá hubo un momento en que esa persona sí te quería, pero algo pasó en el camino, en algún punto ese hilo que los unía se rompió, se fue la magia...

Por otro lado, hay personas que definitivamente, no valen la pena, mucho menos tu amor y tu tiempo, esos donde uno de los dos vive desilusionado porque la otra persona no llena sus expectativas, o los que viven más en el pasado que en el presente llenos de resentimientos por asuntos no resueltos. También hay personas tan inseguras que necesitan afirmación constante  para que les demuestren que los aman y comienzan a tratar de manipularte para sentirse seguros. Y están las personas frustradas que, al sentirse insatisfechas con su vida, intentan controlar la felicidad de su pareja al punto de que se pierda la libertad. Y sin dejar de mencionar a las personas infieles, esas que no saben apreciar el cariño y la confianza aunque los quieran de verdad.

Querer de verdad nos llena de fuerza y ánimo para luchar, pero es decepcionante darnos cuenta que no hay reciprocidad, que esa persona no está dispuesta a intentarlo verdaderamente, que no cambiará sus actitudes y no cumplirá lo que promete. Entonces, inevitablemente, surge esa pregunta a la que tanto tememos, pero es necesaria porque proviene desde el fondo de nuestra alma y exige respuesta: ¿Merece la pena continuar? ¿de verdad, vale la pena insistir?

Es una respuesta en la que sin duda, tendrás que mirar dentro de ti, y tendrás que primeramente aprender a respetarte, valorarte y sobre todo, amarte, porque de no ser así, nadie más lo hará. Si logras ver todo lo bueno que hay en ti y decides reconquistare y luchar antes que nada por ti mismo, indudablemente, encontrarás una salida que te llevará a la respuesta correcta.

Si esa persona se merece el intento, estarás listo para exigir lo que quieres de esa relación, haciéndole ver a esa persona que mereces se amada y valorada. Y si esa persona de verdad te quiere, sin duda estará dispuesta a darte lo que te mereces.

Y si ese amor no merece intentar salvar la relación, estarás lista para abrir las manos y soltar esa relación que hasta el momento no te ha traído nada bueno, sólo angustia y desesperación por tanta indecisión, incertidumbre e incoherencia.

Sé que es muy jodido dejar ir a quien quieres demasiado, sobre todo, cuando se construyen ilusiones sobre algo que nunca fue. Pero debes aceptarlo, ser fuerte y comprender que a veces, es mejor retirarse oportunamente que seguir perdiendo el tiempo donde no te quieren a veces, es mejor retirarse oportunamente que seguir perdiendo el tiempo donde no te quieren ni te necesitan. Vales mucho para quedarte esperando a ver a qué horas te llaman, o ver si te busca o está contigo sólo por no sentirse solo o porque necesita con quien pasar el rato, no porque te quiera de verdad.

Nadie merece migajas de amor, mucho menos sufrir por alguien que no te valora.
Lamentablemente se tiene que pasar por esto para darte cuenta de ello, pero no es en vano, es una lección más de la vida y una oportunidad para fortalecer el amor hacia ti misma. Es hora de dejar todas las lágrimas que has derramado y aunque nadie asegura que el camino será fácil, que ya no habrá más piedras con las que tropezar una vez más, nunca olvides que mereces ser feliz.

No malgastes tu tiempo y tu vida insistiendo en una relación que no te hace una persona más entera y más consciente. No permitas que nadie te borre la sonrisa de la cara, porque ahora es el momento de vivir la vida, segundo a segundo, sin detenerme a pensar qué pasará después..

Este cuento se ha acabado..

Una nueva era comienza a tus pies, quiero ser esclavo de ti.

Trabajo para el, para ser mejor persona, naturaleza humana. ¿Qué puedo demostrar?, ¿qué quieres que te demuestre?, sentirlo en tus carnes, ser la fuerza de tu espíritu, no entiendo nada, como este texto que no se comprende en absoluto. Solo quiero que entiendas que mi amor hacia ti no se puede explicar, es un enjambre de "moscas", llega más allá del infinito. ¿Por qué no me escuchas?. Inténtalo ¡escúchame!
-Este chico sólo te va a hacer a hacer daño, no te quiere, aunque el lo diga.

No sólo no me escuchaste si no que clavaste una estaca y mi corazón se hizo pedazos como si fuera un vil vampiro, te ofrezco el cielo azul y sólo me entregas tormenta, granizo en mi cara quizás, por no saber valorar tu humildad.
Como no me valoraste, me quedo en soledad, son los costes del proceso la realidad de esta lucha constante, mi día a día salvaje, quería tenerte a mi lado, fundir los minutos, tocarte el pelo, acariciar tu piel. Son palabras bellas, oídos sordos, sintonía de la oscuridad de no tenerte a mi lado.
Es espantoso pensar cómo puede ser así, pero la vida es muy injusta y no sabe de igualdades, más bien de crueldades, me doy cuenta de que es sólo un juego donde el más estúpido gana la partida.

Tú me usaste como un yo-yo y me moviste como una pluma atacada por un fiero huracán, tu me quitaste toda la fuerza que tenía, te fuiste con esa que tanto te dijo que te quería y te dejó como una porquería, no me quisiste escuchar, pero te ofrecía el paraíso a mis brazos.

Ahora no me vengas llorando, no quiero tu compasión, tuviste tu oportunidad y la dejaste escapar, no puedo estar con la persona que tanto daño me hizo, me pisoteaste como si de una hormiga se tratase, y yo lloraba cada día mas mientras hablabas y quedabas con ella, mientras que tu para ella no eres más que el chico que puede conseguir cuando esté sola siempre que quiera, desmoronando todo tu interior, en cambio tu no sabías que para mí serías el único. Admiro tu arte de hacerme sufrir ante la imposibilidad de defenderme. ¿Defecto? sí. ¿Solución? no.
Ya puedes buscar reparaciones que es complicado que todo cambie, aunque quizás siempre quedará el dicho de "todo tiene remedio menos la muerte".💀